Под столом И еще про бетмена понравился очень!!!

Добавлено (25.01.2010, 23:03)
---------------------------------------------
Однажды Винни Пух с Пятачком, завернутый в шарфик,
прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй ...

Добавлено (25.01.2010, 23:05)
---------------------------------------------
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Но где же мне взять столько бабла??
- Что, счет пришел?
- Да нет .. Замок отвоевал, ща снова нападут .. Ой ....

Добавлено (25.01.2010, 23:08)
---------------------------------------------
... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол ...
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали ...

Добавлено (25.01.2010, 23:10)
---------------------------------------------
Сидит салат в животе и вдруг вливается водка.
Салат спрашивает.
- Ты от кого?
- Меня за Иван Иваныча выпили.
Через 5 минут снова вливается водка.
Салат спрашивает.
- Ты от кого?
- Меня за Иван Иваныча выпили.
Через 5 минут снова вливается водка.
Салат спрашивает.
- Ты от кого?
- Меня за Иван Иваныча выпили.
- Гм .... Что же это за Иван Иваныч? Пойду посмотрю.

Добавлено (25.01.2010, 23:14)
---------------------------------------------
Плывет мужик через реку, доплывает до середины, слышится ему голос:
- Плюс 2 или минус 2?
Он думал думал и говорит:
- Плюс 2.
Смотри ничего не случилось, поплыл дальше. Выходит на брег смотрит в него 4 яйца, и думает поплыву назад и скажу минус 2 и будет все ок.
Поплыл, доплывает до середины и тут голос:
- Плюс 4 или минус 4?

Добавлено (25.01.2010, 23:17)
---------------------------------------------
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Погадаю мне! - Протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Добавлено (25.01.2010, 23:47)
---------------------------------------------
(во время эпидемии гриппа ...) Сегодня ехал в троллейбусе ... Подавился резинкой ... Закашлялся ... Сиииильно закашлялся ....
Ощутив на себе с десяток свирепых параноидальных взглядов, подумал, что до своей остановки живым не доеду.

Добавлено (25.01.2010, 23:49)
---------------------------------------------
говорят Лене КОСМОСА недавно Бог сказал что он посланник его, а ангелы в белых халатах даже справочку выписали

Добавлено (26.01.2010, 00:00)
---------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своим. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО? Двести баксов!

Добавлено (26.01.2010, 00:02)
---------------------------------------------
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel" ...

Добавлено (26.01.2010, 00:11)
---------------------------------------------
Дорогие девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфель.

Добавлено (26.01.2010, 00:22)
---------------------------------------------
Немного позитива:
Вчера собралась на дивишник с колижанками.Сказала своему любимому мужчине, шо приду ровно в 00.00.Ни минуты позже.
Но забава была замечательная !!!)) Дринк, танцы, вновь дринки и снова танцы .. и еще больше выпивки ... Ех.було так классно, что я забыла о течении времени .. ((
Когда вернулась домой была третьего ночи! Открывая тихонько дверь, вошла в дом, и тут как назло кукуська не часы закукарекали 3 раза! Испугавшись, что муж проснется от того звука, сама докукурикуваты еще 9 раз, чтобы как бы вышло 12. Была собой довольна, потому что не смотря, шо была пьяная в четыре задницы, придумала такой гениальный план!))
Потом быстренько легла спать, думая себе, какая я есть интеллигентный)))
Рано за завтраком человек спросил меня, когда я вернулась додому.Я вежливо ответила, шо в 12, как и говорила ... Он посмотрел на меня подозрительно, но ничего не сказал. "Фу, пронесло" - подумала я себе. Но тут муж обратился ко мне на полном серьезе: "Знаешь, мы разве мусим изменить наши часы с кукуська !".-'' чего бы это?''- Спросила я, замерев от страху.На что он мне ответил:''Хм .. сегодня ночью она прокукарекали 3 раза, потом не знаю как, но крикнула''О курва !!'', вистругалась в коридоре, снова закукарекали 3 раза и упала на пол в истеричной ржачци.Кукурикнувшы еще раз встала на кота и перевернула столик в зале. Каким-то чудом доползла до кровати и ввалилась круг мене.Потим еще раз кукрикнувшы заснула ...

Добавлено (28.01.2010, 18:30)
---------------------------------------------
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел минувшей ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по дороге в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз ...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Добавлено (28.01.2010, 18:39)
---------------------------------------------
Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты из какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос - «Шо?"

Добавлено (28.01.2010, 18:42)
---------------------------------------------
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-либо девушки и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место забруднилося!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (28.01.2010, 18:45)
---------------------------------------------
У врача на приеме страдающий безсоницею:
- Вот мой совет, милее. Если не можете заснуть, выпейте стаканчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Добавлено (28.01.2010, 18:57)
---------------------------------------------
Поймал старик Хота бич золотую рыбку ... и тут рыбка поняла - это конец!

Добавлено (28.01.2010, 18:58)
---------------------------------------------
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Ребята, все летим в Афган воевать.
Ребята похмурилы так ... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душманы будем выплачивать премию - 1000 $!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки

Игрушка, поступившая в продажу в книжный магазин Borders в Мельбурне, вызвала негодование австралийских феминисток, сообщает NewsCore со ссылкой на местную радиостанцию. Посетителям магазина предложили приобрести пульт дистанционного управления женщиной.

Жительницы Мельбурна обнаружили этот пульт в продаже на минувшей неделе, когда в городе проходили мероприятия, посвященные Международному женскому дню. По словам феминисток, на пульте есть кнопки "простить", "забыть", "согласиться", "приготовить еду", "раздеться", "прибраться" и даже "принести пиво". Кроме того, в игрушку встроен "регулятор размера груди".

С точки зрения активисток движений за права женщин, эта игрушка оскорбляет женское достоинство и выставляет женщин как склонных к подчинению личностей.

Представители магазина заявили, что пульт представляет собой образец "примитивного юмора", но достаточно безобиден. Они добавили, что в продажу также поступил пульт управления мужчиной, однако все копии этой игрушки были быстро распроданы....